Les murs exsangues. Un appartement étroit où le coeur palpite à la même la paroi. C'était vide ici. Vide partout. Je pliais les genoux sur le fauteuil. Des heures à contempler la vitre fermée. A imaginer les vacarmes de la rue à travers les rideaux. Solitude oppressante mal digérée dans ces entrailles qui se contractaient dans leur bile. Cela faisait huit ans que j'avais perdu l'amour de ma vie. Huit ans où la rupture s'étendait dans ma chair. Impulsion de violence sordide. Un appel à l'aide, formaté par les vices de la guerre. Je plissais les yeux en me redressant sur le siège. Mes pas s'emmêlaient dans la pénombre car la lumière était brûlante. La lampe dévoilait les plaies cachées sous la peau. Elle cramait les vestiges d'une existence enterrée dans les sables d'Afghanistan. Un silence difficile à déchiffrer. Une foudre qui frappait le cerveau et bloquait ses synapses. J'étais en état de choc — immuable dans la carcasse qui portait mes espoirs. Un message échangé et la promesse d'une rencontre absolue, bien loin des buissons verdoyants et des arcs sépulcraux du parc. Victoria, muse de jadis. Maintenant, nécessaire seulement. Un équilibre imposé par cette normalité que la société imposait aux rescapés. Le roman était à l'arrêt. Une inspiration passée à la trappe depuis que les cauchemars avaient repris. Je me noyais dans le noir. Dans une obsession de la mort qui dévorait mes poumons. Je me dirigeais vers la cuisine et exerçait mes mouvements avec une mélancolie immense. Un corps aux habitudes mécaniques. Ouvrir le jais d'eau, laver les légumes, éplucher et cuir sur la poêle. Une pincée de sel et des morceaux de viande mijotant dans une marre de sauce blanche. Je n'étais plus sûr de rien. Ni du temps de cuisson. Ni du temps entre la table dressée et l'arrivée de la jeune femme. Un espace figée entre les cadrans. Et mon âme suffoquant, suppliant presque, pour une harmonie où les sentiments trouvaient enfin leur place dans mon coeur. Je marmonnais en tirant sur la poignée. Son sourire était resplendissant. Une peau nacrée, auréolée d'une charme qui transcendait l'esprit. Je l'avais imaginé comme ça, durant les longues nuits afghanes. J'avais songé à sa démarche élégante au milieu d'une ville où les colonnes tremblaient pour accueillir sa magnificence. Et je ne comprenais plus ce lien. Je ne comprenais pas cette connexion de pensée en pensée. Cette alchimie rouillée dans la moelle. J'acquiesçais en immobilisant mes gestes. Une paralyse du muscle qui frémissait dans sa charpente. Puis sa voix rayonnait dans le vestibule et la glace se brisait à nouveau. Je tendis les bras et étreignait les nuances grises d'une amitié immaculée. Pas de sex. Pas de vice.  « Je n'aime pas le rouge. La couleur, probablement. Mais je boirais avec plaisir simplement pour faire honneur à l'attention. » Je sifflais en fermant mes griffes sur la bouteille. Je l'invitais dans mon antre. Un lieu où les goûts de Jude dominaient au détriment de ma présence. Une différence, si facile à percevoir. « Oh ça. Je dois avouer que mes talents se limitent au dessert. Bien sûr, il ne s'agit pas de franchir la limite insoutenable. C'est tout de même le lit de Jude! » Je raillais en prenant son manteau. Hôte convenable, aux éthiques oubliées. Je posais les verres sur la table et ouvrais les goulots. « Santé ! J'en ai bien besoin. » Ma bouche se serrait alors que j'avalais la première gorgée. L'aigreur des raisins fermentés roulaient dans mon oesophage. Symbole d'une ivresse à venir. Une quiétude tant attendue.

Le vide dans la gorge. Des mots assemblées dans la muqueuse rongée par la nécrose. Il n'y avait pas de vérités à murmurer. Pas de secrets à confesser. Le silence entourait la plaie. Je me raccrochais à l'illusion d'une liberté qui berçait l'esprit. En éveil, les cauchemars disparaissaient. Il n'y avait pas de cris. Pas de douleurs. Les cadavres sommeillaient dans l'espace entre réel et imagination. Je me redressais face à la silhouette de Victoria. Quelques mois de séparation, une ébauche d'amitié à présent illuminée par les ondoiements de la lampe. Jude m'avait prévenu. Off limits, l'héritière était dangereuse. Une mante religieuse prête à dévorer son amant. Des insultes graillées sur l'écran d'un téléphone qui vibrait d'indignation. Je haussais les épaules, ignorant les jérémiades d'un jumeau naquit de mon ombre. Nous étions identiques dans nos bêtises. Un caractère têtu et la frénésie d'une chasse qui ne prenait jamais fin. Je joignis les mains autour de ma coupe et faisais tourbillonner le vin entre les parois du verre. Une amertume à laquelle, le palais s'habituait. Louanges d'alcool et fragments d'ivresse. Je m'épandais dans l'univers édulcoré que la brune déployait sous mes yeux. Comme les autres, elle ne voyait que la façade flamboyante. Un retour d'entre les morts. Sourire en bouche et regard scintillant d'une passion qui se noyait dans les larmes visqueuses de ces iris troublés par l'horreur. J'en peux plus, Vic. Regarde moi et retrouve moi sur la premenade du parc. Là où l'allégresse enlace nos doigts. Je t'en supplie, sors moi de ce corps. De ces maléfices. Les médicaments ne faisaient pas effet maintenant que je ne les avalais plus. Et la distance se creusait dans mes côtes. Les organes se décomposaient dans le cercueil enseveli dans la boue. Je feignais mes joies et mes bonheurs. Un équilibre pour eux. Pour Jude et les parents. Pour le monde qui orbitait autour de l'astre à l'agonie. « En réalité, je suis un admirateur du scotch. Le vin est une boisson de hippies. » J'avais besoin d'une direction. D'un frisson pour électriser mon âme. Mes ongles glissaient sur le rebord de la table. « Non Baker parce que je sais satisfaire une femme.» Assomption rapidement établie. Une confiance qui se frayait un chemin entre les doutes et les peurs. Je lui adressais un clin d'oeil taquin, bien conscient des taquineries qui se profilaient. Je la suivais dans la cuisine, d'abord surpris de l'aisance de ses pas. Une nonchalance étrange. Elle semblait déjà familière avec les lieux. Le pincement au coeur. Le pincement d'anticiper la connerie de Jude. « Je pensais préparer un bouillon et au final, ce sont des grumeaux de viande trempés dans leur marmelade. L'odeur de l'échalote était douteuse. La carotte bien flasque en mains. Je me demande si Jude le fait exprès. » Je me moquais gentiment. Mais en réalité, mieux valait commander une pizza.

Une valse avec la mort. Des mots qui balançaient dangereusement sur la crevasse. L'attraction charnelle, distillée dans un regain de conscience soudain. Victoria, prise au piège d'un idéal qui se liquéfiait dans mes veines. Une muse de poussière, écrasée sous les visions de l'écrivain vagabond. Je ne savais plus écrire. Elle pouvait le voir à ces doigts qui tremblaient en tenant le goulot. Elle pouvait le sentir à ces gestes qui étouffaient sous la peau. Je me redressais et le monde chavirait entre mes pas. Equilibre rompu par l'extase d'une aventure sordide. La guerre, un fragment d'âme. Des entités qui se dissociaient dans un futur alternatif. Je me redressais en silence. Que dire sans la blague obscène et l'allusion grotesque ? Que devenir sans le sarcasme et l'éphémère ? Une identité qui se fracturait jusqu'au sang. Une part de moi que je retrouvais dans l'étreinte de Jude, seulement. Stupide à trente cinq ans de courir dans les sillages d'un jumeau. De s'attacher jusqu'à en perdre le souffle. Il était l'ancre qui retenait la chute lorsque les voiles se déchiraient sous le vent. Un bonheur triste. Une dyade d'émotions. « C'est que tu n'as jamais couché avec moi. » Un homme au souffle intenable. Une âme en apnée depuis l'Afghanistan. Je buvais le whisky et étouffait mes pensées dans une stase sentimentale. « Oh mais je l'accuse de beaucoup de choses.» D'être la plus belle chose qui me soit arrivé. De partager mes démons et mes blessures. De tendre la main pour contenir ma haine. Destinées indissociables. Le même physique, la même voix faisant des ricochets dans le temps. C'était bête. Ils ne voyaient que des identiques. Des yeux bordés de la même condescendance. Mais il y avait de la beauté dans nos fêlures. Une complémentarité de chair et de coeur. Je m'éloignais du comptoir et la laissais sauver le dîner. Des doigts de fées, exhalant leur magie sur un mélange d'ingrédients douteux. Puis l'espace s'arrêtait de tourner. Ma mémoire s'emballait lorsque ses opales transperçaient les miennes. D'azur et d'étoiles, elle transportait mon âme vers son échappatoire promise. « Je suis reconnaissant d'être en vie. » Ce n'était pas une réponse. Un bout de vérité pour maquiller la douleur. Un bout de moi qui s'extirpait de la réalité. Je me raclais la gorge en versant une nouvelle tournée d'alcool. « Victoria, j'ai vu des gens mourir. Juste comme ça. En un claquement de doigts. A quoi tu t'attends ? » Je me sentais minable et affligé par la fatalité des autres. J'avais peur, la nuit. Des cris. Des hurlements. Des fantômes qui revenaient dans mon esprit. Je rodais dans les couloirs, sillonnant les murs et les cloisons de l'appartement. Je tombais à genoux sur le carrelage de la salle de bain et priais pour ce Dieu qui n'existait quand dans les livres de foi. Une terreur imaginée. Des mirages. Des odeurs putrides. Je m'asphyxiais dans les sanglots qui ne descendaient pas. Dans chaque faiblesse qui s'enfonçait dans ma peau. Puis je passais devant la chambre de Jude. Je lui enviais son sommeil paisible. Je le fixais en imaginant mon cadavre près du sien. Etrange, comme nous étions nés ensemble. Mais il n'y avait pas de place pour deux dans un cercueil.

Un cri de guerre pour remuer la plaie. Des images qui souvent, se décortiquaient entre les cils. Souvenir épais. Larme de sang. Qu'elle essaie de comprendre. Qu'elle essaie d'effacer l'horreur ! Un défi du coeur vaillant et de cette âme putride, ravalant sa colère et ses désillusions. Un avenir incertain entre les murs d'un appartement aux cinquante nuances de Jude. Une moitié pour en attraper l'autre. Le lien immuable dans les veines, dans les viscères, dans chaque cellule identique. Il était le héros d'une tragédie qui se jouait sur les sentiers d'Afghanistan. Une ombre se nuant autour de ma gorge pour crever dans un réflexe de déglutition. Les mots avaient taris. Les mots avaient disparus. J'étais muet face à la page blanche. Des secrets que je préférais enterrer en mémoire de l'écrivain qui s'essoufflait entre les dunes du désert. De village en village. D'explosion en explosion. Je repliais les genoux en m'installant sur le siège. L'alcool roulait dans mon gosier. Comme une dernière ivresse. Une dernière échappatoire. Car la nuit, l'univers se dessinait en ocre. J'esquissais un sourire en avalant le liquide. L'aigreur du malte créait l'illusion d'une euphorie qui s'injectait à tord. Je n'avais rien à prouver. Ni sur nos amitiés, ni sur ces jeux de séduction factices. Tout me semblait mensonger. Et Victoria, était loin d'être une passade. Elle était loin de toutes ces autres qui s'entortillaient dans mes chairs. Ces créatures vénales, dépoussiérées  au grand matin. Je vagabondais dans les bars, les rêves brisés par les vérités qui tranchaient le corps. L'amour en peine. La vie en peine. Des sentiments qui soulevaient l'estomac. J'étais vide sous ma carapace. Un regard des jais balancé sur les statures aigus d'une ville qui brûlait entre mes paupières. Je la suivais en silence. Une soumission à sa voix. A la douceur qui en découlait lorsque ses opales glissaient sur mon visage. Elle défilait dans l'appartement avec une aisance horrifiante. Une habitude à vagabonder dans l'antre du démon. Les pensées tourbillonnaient autour de ma tête. La distance se creusait entre nous. Le contact de sa main était un maléfice. Un frisson électrique qui repoussait le vice. Je la fixais avec stupeur. Des minutes qui s'allongeaient et un retour de flamme qui cramait mes lèvres. Ce que je voyais, personne ne pouvait l'imaginer. Ce que je voyais, n'était rien qu'un imagination. Le pire c'était les bruits. Les claquements. Les cris. Un cortège de cadavres marchant à l'unisson sur la corde raide. Je joignis les mains et soupirais. « Une femme attirante.  Les couleurs d'une muse qui se distille dans les cauchemars. La peur qui envahit le palpitant pour lui arracher sa grâce. Des battements arythmiques de la chair qui s'affole à chaque fois que tu approches. Parce que tu es humaine. Et que les humains meurent. Les humains explosent.» Survivant au milieu des imposteurs. Une jeunesse gâchée. Une vie effritée sous la pulpe des doigts. Je haussais les épaules en me redressant. Ma bouche se crispait sous le manque. Et dans un réflexe maladroit, mes doigts trituraient les poches de mon jeans. Paquet de cigarettes, satané poison moulu dans le tabac. Je tremblais en allumant la première tige. La fumée se mettait entre nous. « N'essaie pas, Victoria. Je ne veux pas être sauvé. J'ai juste envie que Jude soit là. » Quand la chute arrivera. Quand je perdrais pieds. J'étais fébrile et malsain. Atteint d'un mal incurable. Une violence qui faisait vrillait les phalanges. Une honte à bouger, à respirer. J'avais tout perdu à Kandahar. Mon inspiration. Mon équipe. La souffrance ne s'arrêtait pas. Jamais.

Un murmure brisé. Coeur à coeur tourmenté par les valses de l'esprit. Des vérités régurgitées pour imbiber les chairs. Les images muettes de la guerre, drapées par les blessures de sang. Elle ne pouvait qu'imaginer. Les hurlements de la nuit. Le désert déplorant ses pertes alors que la Terre tournait dans le vide. Kandahar, un ciel où les étoiles brillaient encore. Avec cette intensité différente. L'éclat du pourpre pour entacher l'argent. J'avais besoin d'espace. J'avais besoin du silence. Un manque d'air dans les poumons. Des trous remplis par les vapeurs du tabac et les gorgées du whiskey. Tombé à l'envers. Tombé dans l'imagination septique. Journaliste enterré vif, avec les ecchymoses de l'être et les fractures de l'âme. Mes doigts tremblaient sur le cendrier. Un signe d'anxiété accru. L'insomnie qui creusait son chemin dans mon cerveau. Le regard vitreux, à moitié mort, posé sur les parois glacés de la salle de bain. Jude n'entendait rien. Un mal secret pour épargner ses démons — nos démons. Reflet de l'autre. Souffrance de chacun. Notre complicité se mourrait dans les reliefs de la céramique. Secret cousu dans la peau. Une honte de décevoir. J'avais frappé mon ex. Je l'avais poussé avec la violence de mes injustices. Réflexe qui revenait hanter ma conscience. Je pinçais les lèvres et réprimais le soupir. Je n'avais rien à lui dire. Je n'y arrivais pas. Les mots étaient là, enfoncés dans ma gorge. Ils se disloquaient dans une vase répugnante. Le frisson de dégoût qui secouait mes échines lorsque je me souvenais, lorsque j'aurais enlacer l'espoir des lendemains. Cauchemar sur cauchemar. Une couche noire, nécrosée derrière les paupières lasses. « C'est possible, Victoria. L'avenir, le meilleur. J'y crois mais je le rejette. Je n'ai pas envie d'être sauvé. Alors n'essaie pas. » Une crypte où le calme déliait mes muscles. Un enfer, où je me sentais chez moi. Triste désillusion. Une habitude à l'obscurité, aux gouttes d'eau qui glissaient dans les égouts. Le son couvrait le chagrin. La constance harmonieuse. La mélodie de la vie qui se dissipait dans les réseaux d'assainissements. Un flux continu, intemporel, dans lequel mon esprit se greffait pour exister. Sa main agitait l'écran de fumée. Un voile brisé par la vision, soudain, éclaircie par les ondoiements de la lampe. Ses yeux transperçaient la lumière. Victoria était le phare qui guidait les naufragés vers leur terre d'exil. Je souris en hochant la tête. « Je suis là avec Jude. C'est ma victoire. » De plonger dans ses sillages. De lier nos destinées comme au premier jour. Ma moitié d'âme arrachée de ma chair. J'effleurais sa main, comme pour la soulager du fardeau. « Ce n'est pas ton lot de t'inquiéter. Je suis malade de la guerre, je le sais. Et mes pulsions, celles qui ne se contrôlent pas, celles qui me poussent à me cacher dans la violence, c'est aussi mon identité. Avant, la colère me faisait peur. J'en pleurais. D'avoir osé cogner. D'avoir fait du mal à ma copine. Et maintenant, c'est tout ce qui me reste de l'homme que j'ai été. Un amoureux un tantinet espiègle et romantique. Une passion ravageuse et destructrice qui fait défaut au substitut de coeur. » Je voudrais aimer à nouveau. Je voudrais enlacer la flamme et me consumer dans les brasiers. Qu'il ne reste que des cendres de nous. Qu'il ne reste que le sentiment calciné par la ferveur magnifique. Je me redressais pour écraser le mégot.
Tout va bien, Vicky.
Il faut juste l'accepter.

Ce coeur valsant entre les côtes. Battement mécanique pour expulser les souvenirs. Rythme de mort lorsque la vie ne suffisait plus. Je la regardais  toujours, les prunelles percées par ses lumières. Boucles d'ébène car les ténèbres avaient léché les plaies. Cils courbés sous le poids des horreurs. Pouvoir de l'esprit. Culpabilité tranchante. Mes mains tremblaient sur la table. Fatigue morale. Fatigue insomniaque. Nuits éternelles entre les murs de la salle de bain. Le vide sidéral sous l'os. De honte et d'amour. De mal et de patience. Sentiment irreversible. Les soupirs brûlants la peau. La cigarette, trop vite consumée. Amalgame de tout. De rien. Mes yeux roulaient sur le cendrier. Poussières grises et cadavres de mégots. Les dunes imaginaires se dessinaient dans le décor. Lutte sordide pour la liberté. Mes ongles s'enfonçaient dans le bois. « Ree-viens. Donne moi la caméra! Jon ils arrivent ! Jon ...Cours ... » Fumée aveugle. Course effrénée entre les sentiers du village. La secousse violente. Les bouts de chairs ourlant le chemin vers la base militaire. Ils avaient attaqué le noyau. Ils avaient explosé en mille morceaux. Et sa chair giclée contre mon visage. Son odeur putride dans mes narines. Putain, putain, il est mort ! Sentence de l'éternel qui pétaradait dans les oreilles. Mon corps qui se rappelait des mouvements. Redressé. Paralysé. Ankylosé. Le choc de l'impulsion. Ma respiration sifflait dans ma gorge. Je me tournais vers la fenêtre. Victoria de retour dans la parallèle. Sa voix, litanie vivante. Elle, spectatrice des fêlures. Je me noyais dans les sueurs. Mes jambes arquées sous les frictions du pantalon. Bouche ouverte pour appeler l'air. Fuck l'oxygène ! Le feu enlaçait la trachée. Muqueuses abrasées. Muqueuses en détresse. J'esquissais les cent pas entre les meubles, bras agités pour effacer l'Afghanistan. S'il te plait ...  J'étais soudain revenu à ses côtés. « Qu'est que tu as dis ? » Incompréhension. Un moment englouti dans l'espace. Je n'avais rien entendu. Je n'étais plus là.  Les mots se fracturaient lorsque le souffle manquait dans les poumons. Je la fixais, les paupières nerveuses. Tord révélé au grand jour. Naïveté mensongère de croire qu'il était possible d'avancer sans thérapie. Sa main insistait dans son contact. Mes yeux rivés sur cette proximité de sang. Désir refoulé dans les ruines de Kandahar. Je m'éloignais brusquement. J'étais l'inconnu. J'étais tous les fantômes et tous les soldats. Evidence répudiée. Evidence necrosée sous la peau. « Tu peux me donner une seconde ? » Eclipsé derrière la porte. La baignoire pour havre de paix. L'eau glacée coulant sur la chair fiévreuse. Je me repliais sous le jet, les vêtements suintants de malaise. Âme en transe dans le ruissèlement continu. Je grommelais en laissant les minutes dévaler sur mes articulations. Attente interminable car le mal ne passait pas. Je vais bien. Je vais mieux. Echo insistant dans le coeur. Des perles qui s'enfonçait dans le dos. Je me levais maladroitement, retirais la chemise et les chaussures mouillées. Serviette pour étouffer l'instant quand le reste ne suffisait pas. Je regardais le miroir. Vapeur condensée pour éclaircir ma vision. J'étais piégé dans le tunnel. Je serrais les dents en sortant de ma cachette. « Désolé, quick shower. Je profite de mes privilèges. La douche, c'était un luxe la bas. » Sourire nerveux. Pas de questions. Pas remarques. Les yeux suppliants pour contourner le sujet. Je ne voulais pas en parler. Je ne voulais plus parler.

L'attente cruelle d'une absolution qui ne venait pas. Des mirages éparpillés sous le coeur. Laissez moi en paix! Les images tranchaient mes paupières. Une seconde réalité, déferlant sur la conscience. Vie étouffée sur la céramique de la baignoire. L'accalmie refusée par le sommeil et les longues heures d'insomnie. Le sang affluait dans mes bronches, imposant ses poisons dans chaque fragment de chair. La guerre omniprésente. La guerre, ombre défectueuse incrustée dans la peau. Je la respirais partout. Je sentais son odeur dans l'air autour de la pièce. Cette fragrance putride de la mort. La gangrène des tissus nécrosés sur le sable. Des carcasses agglutinées au fond du trou. Ma gorge se serrait alors que je fixais Victoria. Je m'approchais en titubant, les muscles engourdis par le choc, les gestes alourdis par les vêtements entortillés sous la serviette. Ses mots tombaient comme une sentence. Des coups de fouets sur l'âme. Des supplications silencieuses, faisant écho aux hurlements des soldats. Ma poitrine était paralysée. Ses mains encerclaient mon doigt mais je ne bougeais pas. Ses mouvements conditionnaient les miens. La bouche muette, c'était mes prunelles qui acquiesçaient. Mes prunelles qui répondaient lorsque ma voix se noyait dans ma gorge. Que voulait-elle vraiment ? La contacter en cas d'urgence ? Il était trop tard. Le danger était déjà là. Il infectait ma chair. Il pétrifiait mon coeur. J'avais peur d'exister. J'avais peur de crever dans l'ombre de Jude. Et de me rendre compte qu'il ne suffisait pas. Que la moitié d'âme ne pouvait pas rendre ce que j'avais perdu là bas. Une chance que je lui refusais pour préserver notre idéal. Cette complicité malsaine. Cette similitude des corps et des esprits. Je crispais la mâchoire, comme si la douleur était réelle. Comme si le mal tétanisait mes os. Je ne pouvais pas diffamer notre lien. Je ne pouvais pas le décevoir aussi. Victoria ondulait dans mes songes. Elle voulait s'éloignait, me rendre ma liberté. Mais je la retenais dans un sursaut d'angoisse. Mes bras la piégeaient dans l'étreinte forcée. Etaux de chair pour une prison morale. Mon souffle se fracturait dans son cou, dans son parfum. Soupir gémissant. Halètement bestial. Une lamentation qui échappait de mes lèvres alors que je me perdais dans les cauchemars. Quelques secondes de plus. Quelques instants volés. Puis je la relâchais pour disparaitre dans le couloir. La porte ouverte. La fenêtre ouverte. La pièce étalée sous la lumière. Comme si l'enfermement me guettait. Comme s'ils pouvaient me condamner. C'est la fin. Les tissus glissaient sur le sol, remplacés par des vêtements plus denses, plus chauds. Je repliais les genoux et m'installais sur le lit. Je n'avais pas faim. Mon ventre était tordu par la douleur. La fatigue me rattrapait. Le whiskey qui montait dans le nez. L'ivresse qui assommait les fantômes. Je fermais les yeux en tombant sur le matelas. Un cessez-le-feu apaisant. Le silence, magnifique mélodie au creux des oreilles. Je ne bougeais pas. Le dîner pouvait attendre. Comme la guérison. Comme mes amours. Comme le monde qui s'effondrait sous mes pieds.

Visions du tunnel qui se fermait sur la lumière. Le bruit immaculé dans le désert, sifflement strident des balles qui traversait les dunes granulées pour échouer dans les oreilles. Il y avait un temps pour mourir, un temps pour s'élever. Mes yeux s'agitaient dans le silence de la chambre. Paix retrouvée sur le creux du matelas. Les instants, les mirages, l'univers fracturé sous ma peau. Comme si l'irréel était plus fort. Comme s'il était possible d'y retourner. Ma bouche se crispait douloureusement. De trop ressentir. A trop imaginer. Je sentais les larmes entre mes cils. Liquide incolore, saignant sur les joues. Les cris enlaçaient les fluctuations du rideau. Grâce virevoltant sur les encadrements de la fenêtre. Une liberté fluette, ponctuée du vice qui drainait le coeur. Je repliais les bras sur ma poitrine. Les images filaient entre mes paupières. Une torture infinie des corps qui s'agglutinaient dans les tombes militaires. Soldats apatrides, soldats orphelins, des familles déchiquetées par les bombes. Et la culpabilité de tuer. La frénésie d'une chasse qui pourrissait les chairs. Tous, condamnés par la même maléfice. Tous, genoux ployés face aux chars de guerre. Les généraux aboyant les ordres venus d'ailleurs. Des sièges d'ivoire et des sols de velours. Le pouvoir décisionnel pour voiler l'horreur politique. Mon souffle s'embrasait dans mes poumons. Un manque d'air. Un manque de nicotine. Difficile de faire la différence lorsque l'organe s'affaissait dans ses bronches. Je ne me redressais pas, injustement piégé dans mes pensées. Des fantômes peignant leurs tragédies dans ma tête. Des ombres diaphanes, gémissant dans une spirale de sang noir. Les mots ne servaient à rien. Les poésies ne sauvaient personne. Abandonnons tous. La voix de Victoria vibrait autour de la pièce. Elle le savait aussi. Ma flamme était mise en interdit. Une honte du sentiment, une emprunte écorchée sur les plaies de l'âme. Sa sollicitude n'égalait pas le vide. Je ne répondais plus, submergé par les échos d'une conversation à sens unique. La force manquait. Le souffle s'enflammait. Je gardais les yeux fermés. Larmes de sels infectées sur les muqueuses oculaires. Cette faiblesse, ce supplice qui rejetait les thérapies et les médicaments. Pour une raison que j'ignorais. Pour un idéal qui me détruisait. Et Thalia, ma douce Thalia, brûlée vive par la passion qui jaillissait de ses propres lèvres. Amour putride. Amour poison. Je revoyais le choc, la collision de ma main. Impulsion de violence pour retrouver l'équilibre, pour taire les voix qui tourbillonnaient dans mon crâne. Je sifflais entre mes dents. Non Victoria, pas le salon ! Reste. Me laisse pas je t'en supplie. Prières étouffées dans la gorge. Je grognais en tendant le bras, les doigts écartés dans le vide. Un résidus d'énergie pour la sommer d'approcher, de prendre place sur la grand lit. Détresse du coeur, vague à l'âme qui frissonnait sous les coups du plomb. Elle était psychiatre, elle comprenait. Je n'avais pas besoin d'un médecin. Je voulais quelqu'un, n'importe qui. Une épaule. Une clavicule. Un support pour la prochaine chute. Parce qu'il y en aurait d'autres, j'en étais certain. « J'ai besoin de toi ici. » Des paroles intelligibles, balbutiées à bout de souffle. L'eau ruisselait encore sur mon dos. Des perles glacées, enfoncées dans la chair. Des souvenirs que la serviette n'effaçait pas. Je soupirais, le coeur en suspens. Qu'elle vienne, maintenant. Qu'elle prenne place dans ce cercueil pour un. Tombeau de silence pour épargner Jude. Pour lui éviter mes failles et mes rechutes. Ce frère, ce reflet de lumière souillé par mes ratures.