Une passion douloureuse — aiguisée. La lutte contre les pulsions sauvages et le vide du coeur. Mais elle ne comprenait pas. Elle ne voyait jamais. L’attente d’un regard. L’anonyme qui s’alanguissait sur ma peau. La cicatrice béante et pesante, d’un orphelin de nom. Un orphelin de tout. Chienne de vie. Mensonge sur mensonge. Départ sur désillusion. Un père volé en éclats. Parce qu’il n’existait plus. Il n’était qu’imagination. Mes semelles raclaient la surface du sol, alors que ma moto était là, gisant sur le goudron sale. Les roues tournant encore sous l’effet du choc. L’odeur de la fumée, créant un voile de carbon sur mes yeux. Je n’avais rien. Aucune blessure physique. Seulement des entailles de sentiments. Des lames qui s’enfonçaient encore. Qui me noyaient et me perdaient. Le sang, couleur du ciel. Le sang, partout autour de la ville et de ses allées nuageuses. Je marchais la gorge serré. Je m’éloignais du trottoir, bousillé par l’impact rapide. Le constat des flics et la circulation bloquée. Il fallait payer une amende et le mécanicien. Il fallait signer des papiers et réparer les dégâts. Et moi ? Pouvaient-ils effacer le mal, alors que le poignard enlaçait ma poitrine ? Je haussais les épaules en ricanant. Bien sûr que non. Tout le monde s’en fiche. Tout le monde s’en va. Mes paupières chancelaient sous les lumières des lampadaires. Le doux plaisir du souvenir glissait entre mes cils. Une enfance d’insouciance, trop vite, balayée par l’oppression de l’adolescence. Les moqueries des gosses et l’envie d’évasion. La rébellion avait commencé là. Sur les bancs de l’école. Au coin de chaque rue. Au détour de chaque maison. Entre jalousie et déception. Une haine viscérale, broyant mes chairs et mes espérances. Je n’étais qu’un paria. Même à ses côtés. Même avec Jillian. Je grommelais en longeant la galerie. Les façades s’emmêlaient à mon reflet. La silhouette mouvante, se transformait en image sombre. Je m’arrêtais subitement. Mon esprit s’endormait tendrement dans le crépuscule. Je ne pensais plus. Je ne voulais rien. Le corps vain et le chagrin brûlant. Une vérité qui ne se prononçait pas. Le secret d’un destin qui s’abandonnait de l’autre côté de l’Océanie. Je trébuchais sur mes pas. Les décorations de Noel était aveuglantes. Les guirlandes, les voeux. Promesses exécrables marmonnées dans des chants aigus. Symbole, d’une sentence que j’endurais sans crime. Parce que je n’avais pas de famille. Parce que le père Noel ne descendait pas les cheminées pour les mauvais garçons. Je crispais les doigts en sortant un paquet de clopes. La tige se consumait au coin de ma bouche. Un poison délicat, inhalé dans mes poumons gangrénés. A jeun, le tabac troublait ma vision. La musique grinçait dans mes oreilles et la foule rayonnait. Je me cramponnais au rebord des murs, laissant le temps me guider jusqu’aux résidences de l’autre côté de Brighton. Je marchais au son de la mer. Je me laissais bercer et noyer. Un serment qui se liait à mon âme. Une échappatoire à cette foutue de crise existentielle qui ne passait pas. Une carrière de gigolo. Une nonchalance feinte et répétitive. La rencontre de Scott, de sa mâchoire carrée, identique à la mienne. De ses yeux perçants, étalant les secrets d’une vie qui aurait pu être mienne. J’aurais voulu le détester mais le dépit me tétanisait. Alors, je me moquais. Je tirais sur la corde jusqu’à ce qu’elle se rompe. Mes prunelles enlaçaient le tombeau scellé dans le silence. Un géniteur inquiet, si lourd et si imaginaire. Je frissonnais sous les plis de mon manteau. Pouvait-il deviner l’émotion ? La peur de l’abandon ? La malédiction de l’amoureux en probation ? Il s’agissait de ça, aussi. De mon incapacité à refléter l’image du gendre parfait. De mon ombre, que les fantômes du militaire bouffaient. Je n’étais pas assez. Je n’étais personne. Je poussais la porte et escaladais les marches jusqu’à en perdre le souffle. Mon poing déplorait mes sentiments. Je tremblais en faisant tourner la serrure. Le salon était étrangement silencieux. L’odeur d’une pièce différente. D’une peur qui se faufilait dans mes veines. Je longeais le couloir jusqu’à la salle de bain. Jillian apparaissait entre les néons de la lampe. Une silhouette accroupie, tordue dans un océans de tests. Les mots se distillaient au bout de ma langue. Pourtant, mon visage trahissait mon expression. Une béatitude courroucée par la colère. Elle n’avait rien dis. Elle s’était enfermée dans ses craintes. Dans les routines du travail et de la vie. Une distance qui se creusait comme un gouffre entre nous. Je me redressais et l’observais en soupirant. Les réminiscences du tabac coulaient sur mes vêtements, éveillant la sensation de manque. Ses reproches fusaient rapidement. Elle attaquait, en premier. L’amour revolver au creux des yeux. Les munitions chargées, prêtes à me taillader au moindre mouvement. Et je la comprenais. Je lisais sa déception et ses angoisses. L’espérance d’une maternité fauchée par la perte d’un fiancé. Je serrais les poings en esquissant un sourire insolent. Ce serait trop facile de soutenir sa chute. De rattraper ses faux pas. Alors je me barricadais derrière un mur d’idioties. Je la blâmais aussi. Puis je donnais l’assaut. « Tant mieux. » Sifflai-je en lui faisant face. C’était une réalité. Nous n’étions pas prêts. Elle, avant moi. L’empreinte de Soren imprégnait encore sa peau. Je le sentais en elle. Un mirage immaculé, bordant les courbes de son myocarde essoufflé d’en aimer un autre que lui. « J’espère qu’il aurait été de moi, au moins. » Grommelai-je en m’approchant, comme pour lui tendre la joue. Comme pour accueillir la gifle que je méritais. Celle qui pouvait me réveiller de cette putain de torpeur.

Le coeur étroit et toutes les bronches fermées autour. Le sang afflué à contre sens, dans une dérision de sentiments sauvages. Je me redressais, le visage desséché par le vide. Elle tenait la réponse du bout des doigts. Négatif. Comme cet amour incertain. Cette désillusion infantile. Négatif et le monde cessait de tourner. Parce que l’orbite n’existait pas. Parce qu’entre elle et moi — les étoiles s’écrasaient et devenaient poussières. Le ciel s’affaissait et les nuages grondaient sur l’horizon. Une terrible harmonie, balançant entre les choeurs et les grincements des instruments. Je pinçais les lèvres. Son profil était fluctuant sous les néons de la lampe. Elle avait la rage, Jill. Une haine de vivre. De m’appartenir. L’ignominie était là, écorchée sur sa bouche que j’embrassais. Enlacée sur sa peau que j’effleurais. Les mots se tordaient dans la gorge et se transformaient en acide. L’injure avant la confession. Le faux pas sans l’étreinte. Je grommelais en la regardant. Je me souvenais de si peu. Des retrouvailles pluvieuses. De l’ivresse confession. De l’exode intemporelle et de la quête du bonheur. Une identité cherchée sur les berges du fossé. Un millier de contrées croisées et de pistes chevauchées. Des hommes vagabonds, portant le masque du fantôme oublié. Un millier de pères et aucun de vrai. Je soupirais en fixant son profil. On se tenait silencieux, absorbés par le bûcher de vanités que la hargne enflammait. On dansait autour du grand feu, le regard exalté par les lueurs de ces cendres qui s’éteignaient dans la boue. Combler ce que je n’étais pas foutu de lui donner. La bonne blague ! Mon expression s’élargissait et mon oeil était vile. « Tu veux dire un orgasme ? Ton vagin ne serait pas d’accord, love. » L’aigreur du tabac se mêlaient aux fragrances de la nuit. Je prenais mes distances au fond du gouffre. Ce qu’elle ne comprenait pas. Ce que je ne disais pas. Il ne s’agissait que d’espace. Du vide creusé dans une relation qui n’avait pas d’équilibre. Ma chair tremblait et saignait. Tu m’aimes mais tu vois rien. J’ai mal — de porter le deuil d’un inconnu. D’entendre l’accent rustique et les syllabes australiennes. D’être le chainon manquant d’une famille qui se dissolvait hors de ses frontières. Mon estomac se crispait et le reflux brûlait mon oesophage. Je n’étais pas prêt pour cette tristesse. Je n’étais pas prêt pour les disputes et les instants de zèle. J’étais l’égoïste choisi. Le connard élu. Qu’elle m’aime ou qu’elle recule. Qu’elle appuie sur la gâchette ou lâche le flingue. J’étais fatigue de me rassurer dans son étreinte. De revenir et de résister. Mes jambes fléchissais dans le couloir. Elle n’esquissait pas le moindre geste. Mais son dégout suffisait à me cramer la peau. Ses prunelles larmoyantes et l’angoisse d’une grossesse imaginaire. Elle voulait se donner — s’offrir une dernière chance. Mais le gosse ne pouvait en engendrer un autre. Je grommelais en frottant mes mains sur ma barbe. Le contact grumeleux des poils éveillait mon esprit. Je la suivais avec angoisse et nostalgie. Avec un abandon total. Nous fixions de loin nos peurs, les péchés de nos pères devenus les nôtres. Les jouissances lubrique d’une partie en jambe en l’air exaltante et nos passions cruelles. Comme ces soleils d’été suivant leur courses dans le ciel, sans jamais l’atteindre. Nous étions les astres tournoyant dans le vide. Les âmes perdues entre deux promesses. Celles de la vie et de la mort. Mon esprit flottait au gré des balancements de sa silhouette. Une humeur ambivalente, douce-amère. Elle était tout simplement cassée. Eprise par la beauté interdite de ces baisers échangés dans le secret. Le plaisir de gouter — de toucher, de respirer mille vices au creux de ses reins. Ici ou ailleurs, nous n’étions jamais compatibles. Jill, sensuelle et raffinée. Gracieuse et lumineuse. Moi, à ses côtés, putride et ternis. Ravagés par les escarres d’une enfance intemporelle. Et la douleur qui continuait. Qui ne s’arrêtait plus. Même à vingt ans. Même à trente ans. Je me raclais la gorge et l’observais avec colère. « Te dire quoi, Jill ? Que l’amour c’est pour les attardés ? Que ça me fatigue de supporter tes frères, tes crises existentielles et le monde autour ? Chill, t’es pas en cloque tu devrais remercier ta bonne étoile ! » Sifflai-je en m’éloignant. Les meubles tournoyaient dans une pièce devenue fade. J’avais pris peur face à ses accusations. Face à la vérité tranchante qui s’abattait sur ma poitrine. Nous étions amis. Notre sentiment éternel était figé dans l’immobilité glacial de Brighton. Une rencontre esquissée. Des promesses bafouées. Et maintenant, des disputes incessantes. Une amour qui ne suffisait pas à couvrir les plaies. J’ignorais tout de ses paroles. Des déceptions que j’infligeais encore. Sa beauté rieuse se dissolvait dans le chagrin. « Tu m’aimes comme deux amants qui vont se quitter. Comme si c’était dernière fois à chaque fois. Comme si tu n’attendais que ça … Ma prochaine déception… » C’était quoi son problème.
Elle me connaissait.
Elle pouvait me sonder.
Anticiper mes failles.
Et maintenant, elle me poussait la dérive.

Ses yeux meurtriers. L’étreinte du silence.
Les papillons et les aiguilles jalonnant mon estomac.
Un coeur balloté par l’espérance.
Et la mâchoire soudée par la colère.
Par les tourbillons d'une vie qui se rebellait contre ses créateurs.
Je me redressais lascivement, les doigts crispés et le visage éteint. C'était trop à réaliser. Trop à emmagasiner. La rage de se languir et d’aimer. La rage de souffrir et de guérir. La rage de me tenir là, sous l’assaut de ses mots. Les secrets et les mystères d’un amour qui se dissolvait dans la peur de nous. La peur d’exister. Elle était le symbole d’une chute infinie. De l’impact violent entre le ciel et la terre. Jillian, Déesse vénale et sans pitié. Jillian, blessée et maculée de larmes salées. J’aurais voulu approcher et étreindre les confusions. Lui jurer fidélité pour toujours. Mais je n’étais qu’une ombre dans son sillage. Un abandonné sans nom. Quelle identité aurait-elle donné à ce gosse imaginaire ? Né sous X. De patronyme anonyme. Je n’avais que ça à offrir. Ma gorge se serrait et la bile montait. Les viscères retournées et enflammées, je me sentais vaciller vers le mur. Il était mort, putain. Swanson était mort et je demeurais à jamais non reconnu. Je soupirais en agitant les épaules. Elle blâmait mes humeurs mais elle était le maître d’orchestre — celui qui dirigeait les sentiments et les amplifiait. Elle et sa petite famille parfaite. Ses rêves et ses ambitions.
La fierté de son père face ses accomplissements.
Face à son intelligence et ses réussites.
Moi, je n’avais rien.
Je n'avais personne.
Sa main se posait sur ma joue. Et la brûlure reprenait. La douleur ravageuse d’une flamme qu’elle insufflait sur chaque parcelle de peau. Je ne reculais pas, lesté par le son de sa voix. Les vibrations d’une passion essoufflée dans une orgie d’obscénités. Je ne voulais pas écouter. Elle tirait sur la corde raide — évoquait la déchirure douloureuse. Cette idée était encrée dans mon cerveau. Elle ne réalisait pas la portée de ses actions. Je me fichais de son amour — de la confession sincère et de l’émotion dans ses yeux. Je me fichais de ces faiblesses qui nous liaient dans cette danse macabre, encore et encore. Jillian ne savait rien. Ne saurait jamais. Je levais le bras et me détachais brusquement. Mes prunelles fixées sur ses lèvres. Un geste retenu. Un baiser interdit. Je ne devais pas succomber au diable. Plier et riposter. Mais la tentation était plus forte. Ma silhouette planait au-dessus de la sienne, grande et imposante. Je m’enivrais de son parfum et de sa lumière. Malgré moi, elle saccadait ma respiration. Les battements du sang affluaient dans mes veines et rendaient la colère virulente. Mes pas s’enlisaient dans le sol. Je clignais des paupières, la main en suspens dans les poches. Jillian restait immobile, coincée dans l'étreinte de son ombre. « Tais toi, si tu le pensais vraiment tu ne douterais pas à chaque putain de seconde! Je veux pas de ton gosse parce que j’ai pas d’héritage pour lui. Tu le vois pas ? J’ai pas de nom à transmettre. Alors tu peux ravaler tes sérénades et tes je t’aime. » Suicidaires par nos traits de caractère. Suicidaires par nos tempéraments et nos amours. Je plissais les yeux en humant les vapeurs de la nuit dans ses cheveux. L’obscurité s’était logée dans ses prunelles. Jillian était mon opposée. Il y avait une certaine frénésie dans la confrontation. Une douleur qui s’emmêlait à l’envie. Je grommelais en me tournant vers la fenêtre. Les lampadaires se mourraient sur les graviers. Les passants s’amenuisaient sous les fluctuations de la lune, portés par les bourrasques du vent et les giboulées fraiches. J’ouvris la vitre et sortis une cigarette. La fumée transperçait mes poumons. Je me laissais le temps de planer. La vision floue et vindicative. Le myocarde las et fatigué. Ma tête déplorait ce que mon coeur ne pouvait ressentir. Le deuil d’un inconnu. Le deuil d’un rêve de gamin. Mon visage s’était noyé sous le masque. J’arborais un sourire particulier. Un sourire sans lueur. Je m’arrêtais en face d’elle, savourant précieusement les rares instants de quiétude de la ville. Jillian avait raison. J’étais le salop de l’histoire. Il n’y avait pas de justice dans cette bataille. La vérité me semblait ridicule. J’avais l’impression qu’elle venait d’un univers différent. J’agitais les doigts afin de libérer les cendres de mon mégot. Ma bouche était engourdie. « Tu me quittes aussi ?» L’envie de la retenir au creux de mes paupières. Le chagrin, comme une lame dans la chair. J’écrasais le mégot sur le rebord et ricanais nerveusement. « Même quand tu me vires tu trouves le moyen de passer pour la victime. Tu te sacrifies pas pour mon bonheur, Jill. Tu prends la tangente parce que t’es une menteuse. » Un nouvel abandon. Un autre départ. On n’osait plus se regarder, désorientés et lessivés, comme deux papillons de nuit qui se heurtaient et brûlaient au contact des réverbères.

Le sentiment déchiré à même la peau. Des rêves devenus écarlates — sirupeux. Elle était différente cette Jill, si étrangère à mon coeur. Je reculais vers le mur. Mes mains effleuraient la paroi glacée tandis que mes yeux dansaient sur les ondulations de la fumée. Cette merveilleuse amie m’avait parlé des étoiles et montré que même dans mes divagations les plus singulières, je n’étais jamais seul et incompris. Elle m’avait raconté ses plaidoiries et sa lutte contre l’injustice d’un monde corrompu. Et malgré la solitude, je n’étais pas un cas isolé, il y avait sa voix pour cracher mes vérités. Une avocate au nom du coeur. Une guerrière à la chevelure astrale, noyée dans les couloirs tourbillonnants du tribunal. Je pouvais lui faire confiance. Je pouvais me pencher et effleurer sa peau, embrasser les doutes et m’enivrer des silences. Mais déjà, je sombrais — Mon âme coulait dans le vide. Il y avait quelque chose d’épouvantable en moi. Une rupture infinie. La terreur d’un nom qui résonnait comme un chant macabre dans ma tête. Swanson, Rhys Swanson. Cet autre, fracturé de l’autre côté du miroir. Un alter ego meilleur. Avec ses vêtements propres et ses sourires plein d’espoir. Un orateur amoureux, capable de plier le genou et de demander sa main. De braver tous les dangers pour la posséder, elle. Pour la chérir toujours. L’évidence d’un amour qui répugne. La passion d’un corps qui fait mal. Je comprenais tout. Et je ressentais le reste. Mille fardeaux écrasés sur mon dos. Ma bouche s’ouvrait sans articuler les mots. Ni les excuses, ni le secret de mon père. La distance se creusait entre nos silhouettes désabusées. L’aimer, c’était le plus difficile. Alors, je n’opposais aucune résistance, la laissant brasser nos chairs dans un tourbillon de mensonges. Ces confusions inavouées. Le manque d’un fiancé déchu. Et la colère, soutenue par les désapprobations de ses frères. Les choses étaient devenues compliquées. Nous étions illégitimes — écorchés par les malédictions de ces destinées qui s’entrelaçaient dans le noir. Je n’étais qu’un gamin effarouché. Et elle était le rayon de soleil qui transperçait mes rétines. Une étreinte terriblement imparfaite. Parce qu’elle me réchauffait avant de m’aveugler. Elle me serrait avant de m’étouffer. Sa voix se brisait au milieu de la pièce. Des syllabes qui dégoulinaient sur les meubles. Les fragments d’une conscience universelle. Soren avait raison — Je n’étais pas à sa hauteur. Mes jambes tremblaient et le souffle manquait dans mes bronches. Paralysé, asphyxié par ces pensées qui tailladaient la chair. Les coups bas de cette chienne de vie. D’attendre. D’espérer. Puis d’être orphelin. De ne jamais le toucher. Le connaître. Je vrillais de ne rien lui dire. Je vrillais dans mes ermitages et mes absences. Parce que je l’avais trouvé, putain ! J’avais élucidé le grand mystère de ma vie ! Elle me reprochait mes chagrins et mes deuils. Elle me reprochait cette humanité qui perforait mes os. Je n’en pouvais plus. Je respirais mes déceptions — Je les imaginais tout autour du salon, matérielles et scrutatrices. Je pinçais les lèvres en m’approchant du canapé. Jillian fumait encore. Je déposais un cendrier sur la table, à portée de la cigarette. « Fais gaffe aux cendres, Soren aimerait pas que tu ruines le bois de chêne. » Je grommelais en balançant ma carcasse en direction du vestibule. Elle avait cette tendance à me chasser — à me rappeler que cet appartement, comme tout ce qui m’entourait, n’étaient que les réminiscences de sa vie précédente. Un héritage que je traînais comme une malédiction. Une ombre dans laquelle j’étouffais tout le temps. « Je suis désolé, Jill. » Je sifflais entre mes dents, incapable d’abdiquer — de lui révéler mes tourments. Mon amour, je voudrais te dire quelque chose. Tu le sais déjà, mais comme moi tu as préféré ne pas l’avouer. Toi, Jillian, tu es un être de lumière, débordant de pensée et d’intelligence. Tu possèdes ce sourire sublime et éternel. Le même qu’à quinze ans. Et putain, je te regarde et j’ai le coeur qui chavire, les yeux qui picotent et la gorge qui s’entaille. Tu es une battante — une warrior. Tu ne te satisfais jamais de ce qui est médiocre. Puis il y a eu moi, Rhys, le p’tit con. Et tu t’es enfoncé jusqu’au cou dans la souffrance. Tu t’es enfoncée et tu m’as entraîné. Et entraîné … C’est pas toi que je déteste comme lui. C’est moi, babe. C'est toujours moi.