- Lyla Denbrough-
Tes yeux sont trop grands, on voit ton coeur à travers quand tu ris.

- âge et lieu de naissance:Lyla. Née un 11 avril à Brighton, elle ne l'a quittée que le temps d'un Erasmus en France. Elle s'y plait. Elle aime son charme et elle s'y sent en sécurité. - origines et nationalité: Anglaise, de la tête au pied. - statut familial: Elle n'a jamais connu ses vrais parents. Abandonnée, elle a été élevée par une famille d'afro-américain. Elle entretient des relations plus ou moins bonnes avec l'ensemble de sa fratrie. Seule la cadette l'inquiète. Elle file un mauvais coton. La fête semble rythmer sa vie et ça inquiète terriblement Lyla.- statut civil: Célibataire. Elle n'y voit aucun problème d'ailleurs. Elle a tant de projets à mener à bien qu'elle a peur de ne pas être prête à se lancer corps et âme dans une histoire, d'autant que certaines blessures amoureuses laissent des traces indélébiles.- occupation: Elle est sergent de police. C'était son rêve de petites filles et, malgré sa frêle silhouette d'apparence, elle est très fière de veiller à la sécurité de ses concitoyen.- cinq choses favorites: La Lumière, car elle représente la vie et l'espoir.  La musique, en particulier sa guitare et son piano. Elle ne peut pas vivre sans la première et joue régulièrement des seconds. Elle adore s'emmitoufler dans des draps propres, qui sentent bon la lessive, après un bon bain chaud plein de mousse, alors qu'il pleut dehors. L'odeur de l'atmosphère lorsque la pluie s'apprête à tomber. Le parfum de sa mère. - saison préférée: L'été. Sans la moindre hésitation. - traits de caractères:Impulsive et spontanée, elle agit et réfléchit ensuite. Fonceuse, énergique, têtue, meneuse, enthousiaste, discrète, généreuse, créative, imaginative. Imprévoyante, excessive, passionnée, possessive, indépendant, mais a peur de la solitude. - groupe: hellebore - avatar: Imogen Poots

Je suis épuisée, mais je n’ai pas le courage de me lever. Même la faim qui tiraille mon estomac ne suffit pas vraiment à me pousser hors de mon lit. Ça m’arrive parfois. Peut-être plus fréquemment que je ne veux bien l’admettre. Je suis en proie au vague à l’âme et, après une nuit de travail couplée à l’insomnie, je ne parviens pas à trouver le sommeil. Je pense, je réfléchis. Je cogite et je soupire sur cette peur maladive d’être à nouveau abandonnée. La première fois, j’ai honteusement été jetée sur le parvis d’une Église comme une vulgaire merde, un rebu, une indésirable confiée aux bons soins d’un curé avec pour seule explication, une lettre. Une lettre à lire le jour de ma majorité. Une missive pathétique où ma génitrice, femme mariée coupable d’adultère, préféra se séparer du fruit de ses entrailles pour préserver ses noces. L’enflure. Elle n’a pas pu assumer et aujourd’hui, je suis là, la vingtaine bien sonnée à me débattre avec mes craintes les plus profondes.

J’ai été adoptée par des gens bien, des gens honnêtes, des gens dévoués à mon bien-être. Tyra, pieuse épouse avait toujours rêvé d’être mère. Elle mit au monde ses propres enfants et, pourtant, elle n’a pas hésité un instant à me recueillir sous les recommandations de la paroisse. J’étais, d’après ses souvenirs, un poupon dodu et facile à vivre. Je respirais la santé. Aux yeux de ces gens, ces grenouilles de bénitier bien pensantes, j’étais un cadeau du ciel, un don de Dieu pour compenser leur douleur. Alors, dès mon plus jeune âge, j’ai senti peser sur mes frêles épaules le lourd fardeau de la perfection. Tirée à quatre épingles, je me devais de les accompagner à la messe. Mes résultats scolaires étaient la seule préoccupation de mon papa qui, du haut de son statut de bourgeois coincé, graissa la patte des directeurs d’écoles élitistes. Et, j’ai bien réussi. Je n’ai pas eu le choix. Je craignais qu’il cesse de m’aimer si je n’étais pas à la hauteur de leurs espérances. Pourtant, j’ai osé. J’ai osé annoncer à mon paternel que cette carrière dans la médecine qu’il m’envisageait ne m’intéressait pas vraiment, que mon souhait, le mien, c’était d’être policière. Je me rappelle parfaitement la réaction de mon père. Je n’avais que 11 ans, pourtant le souvenir est net, incisif. Dans son regard se sont succédé déception et colère. Puis, haussant le ton pour la première fois depuis mon arrivée dans cette maison bénie, il s’est mis à hurler après moi. Mon choix ne valait rien, sa décision prévalait sur mes désirs et j’ai courbé l’échine. Je me suis pliée à ses exigences à contrecœur, persuadée d’être capable d’accepter de les satisfaire malgré mes projets. Sombre conne. Nos relations n’ont fait que se dégrader après cette soirée-là.

J’ai commencé à mentir pour sortir, à falsifier mes résultats scolaires, à fumer des cigarettes avec mes copines dans les toilettes de l’école pour impressionner un mec qui ne m’a jamais calculée. J’ai raté une année, j’ai été renvoyée. La petite merveille revêtait dangereusement le lest d’un boulet qu’on traîne à ses pieds et, lorsque la vérité éclata sur mes frasques, j’écopai d’un sermon de mon papa, de ma mère, de mon oncle et du Diacre de la paroisse. Il m’a fallu battre des lances avec des hommes et des femmes dont j’ignorais tout et qui ne savent de moi que le tableau peu flatteur qu’on dressait de ma personnalité. À leurs yeux, je n’étais plus qu’une enfant rebelle et irresponsable que l’on aliénait à grands coups de chantage : « Si tu continues, on te mettra dehors » serinait-il souvent, alors quand il décida de m’envoyer dans un trou perdu au fin fond de l’Angleterre, chez son frère, je n’ai pas protesté. J’ai feint la docilité et j’ai préparé mes bagages pour vivre auprès de son aîné méconnu et réputé austère. Si je me sentais abandonnée justement ? Évidemment. Quitter mes frères et sœurs était une catastrophe également. Quant à vivre avec un étranger…  Je ne l’avais rencontré que peu de fois. Fatigué par son âge déjà avancé, il se déplaçait peu. Toutefois, il était alerte et vif. Son regard brillait de cette lueur d’intelligence semblable à celle de mon père. La différence, c’est qu’il avait de l'esprit, il était plus tolérant également et, à ses côtés, je me suis construit une identité propre, mais surtout aussi fragile qu’un château de cartes.

Le souffle d’un mâle suffit à détruire mes efforts pour toucher du doigt l’indépendance que je convoitais. Un homme paradoxal qui m’incita à ouvrir la boîte de Pandore. Je flirtais dangereusement avec la décadence. J’en suis tombée amoureuse à contrecœur. Il a éveillé mon champ des possibles, il était la possibilité d’une île. Avec lui, j’effleurais du bout des doigts mes rêves idéalisés d’émancipation. Le retour à la réalité fut rude cependant. Particulièrement rude et, en toute logique, j’aurais probablement dû le quitter, m’enfuir, filer à l’anglaise en quête d’un avenir plus sain, plus stable. Or, pour moi, pas de happy end. Pas de End tout court, et pour ma pénitence, j’écopai d’une peine de réclusion à perpétuité. Désormais, je ne retrouvai de place au cœur de ma famille que si j'éconduis Gabriel. Impensable. Inenvisageable. Avais-je le choix tandis qu’on me rapportait que mes cornes m’empêchaient de passer les portes ?

Je crus longtemps que je ne cesserais jamais de l’aimer. Je me réfugiai dans ses bras souvent malgré ses frasques avec d’autres salxpes de leur état. Et puis, un jour, parce que je paraissais malheureuse – à moins que Malcom, mon grand frère – y soit pour quelques choses. Mon papa m’autorisa à rejoindre l’académie de police. J’approchais mes rêves et je me sentais tellement mieux dans mon corps et dans ma tête. Je travaillai d’arrache-pied pour être à la hauteur de leur cadeau et devenir officier de police. Je fus la meilleure de ma promotion. Certains collègues m’en parlent encore dans les couloirs, quoique mes supérieurs me reprochent souvent mon côté tête brûlée. Qu’à cela ne tienne, le commissariat est ma famille. Je m’y sens chez moi. Je suis dévouée à mon métier, raison pour laquelle je gravis les échelons peu à peu. Je suis déjà sergent. Ce n’est pas grand-chose, mais je suis plutôt fière de moi. Tellement que je reprends goût à tout, même à l’idée que, peut-être, la vie à deux ne serait pas une si mauvaise chose pour moi. Célibataire endurcie après ma plus mauvaise expérience – je couchai bien avec quelques autres bonhommes, mais toujours sans attache -  ma rencontre avec Jakob ressuscitait mon cœur. À force de moments simples et/ou intimes, je suis plus souriante, plus joviale, plus sympathique. Je chantonne au boulot, si bien que mon coéquipier me présuma amoureuse. Je n’irais pas jusque là. Tout du moins, j’essaie de ne pas y penser afin de ne rien gâcher. Existe-t-il plus chiant qu’une fois dès lors qu’elle a besoin d’être rassurée ? Existe-t-il plus casse-pied qu’une fille qui réfléchit ? J’ai pas envie de lui prendre la tête. Je veux que les choses restent telles qu’elles sont, qu’elles ne changent jamais. Aussi, estimais-je qu’il valait mieux ne rien nommer de ce que je ressentais. Jamais.  

- pseudo/prénom: Virginie - âge et pays: Belgique. - type de personnage: pré-lien. - votre avis sur le forum: En toute simplicité. J'espère qu'il sera efficace. - où avez-vous connu le forum: En me baladant de forums en forums.... - autre: